夕是四時落,阳是六時起,你之于我,就是最深最美的执念,你有没有一瞬间,心疼过我的执着
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2014.2.1
早上睡觉了一个梦,这么梦真心莫名其妙。
梦见我在一个教室里,坐在后面,(这个教室不怎么像大学的,何况我近视,又没感觉到我又没带眼镜,我想不出我怎么会坐到后面去。)突然间听到上面我左边的一个女同学叫我,说门口有个人找我。我好像知道是谁一样,我连忙从后门出去,一看就是她,一个学妹。(我走到走廊里,看到这是大学教室外边的走廊。)我跟着她在后面走,走得跟潇洒,我想请她喝奶茶,可走啊走,却碰上老表女朋友和她说要介绍给我的那个人,我看见老表女朋友脸上为那个人表现出对我很不满,那个人一脸无所谓地坐在她旁边,我连忙对老表女朋友说,我和那个学妹没关系啦,她不相信地瞪了我一眼,哼了一声。(那两个女的是在柳州的,怎么突然间会出现在那里。)然后我继续跟着那学妹走了。走着走着就醒了。

2014.2.22
列车快速地行驶在轨道上,坐在窗边,依然给人很多很多的想象。
前几天,意想不到地进到你的空间,看着你的说说,你的图片,心里迁起一阵阵的想念和感伤。
很多年没见,那一年有机会见一面,真的没想到,这可能会是,这么多年来第一次见面也是最后一次见面。
那天,我去到了你的城市你的学校,但依然没有勇气去找你。
不知道为什么会让你这么地憎恨我,我知道那次见面我招待的不好,说好了去车站接你,却不经意间失言了,后来我也很难过。
和你去逛的时候,其实我是路痴,你来之前,我真的没什么出去过,从那次起,我就很喜欢到外面走走,也许这一切,都是因为你。
其实,我们有挺多的相同点的,嘻嘻。
我真的不知道我怎么会喜欢用这种文笔去写文章,说真的,这种叫什么我都不知道,我想应该是随笔吧,随心所欲地记录。
记得好像在2010年,我在别人的空间看到了一篇日记,那是我第一次见到的一种像诗的格式却又不是诗的文章,一两句一行,每一行都深深地打动着我,那刻起,我开始模仿他的文笔,到目前,似乎还是没学会。会的好像是现在写的这种“随笔”。
到学校之后,就把空间关闭了,等有图片了再开放两天,之后继续关闭,有时候发现玩空间发表说说,真的很浪费时间。
QQ也尽量不上了,没事挂着QQ有什么用。
这个学期,该学习就该认认真真地学习,该玩就开开心心地玩。
想想高中的时候,有些可笑,到了高三才会写议论文,以前连格式都不会,逗吧。
虽然高三才会写议论文,但写出来的作文并不比其他同学差,不过最高分才拿过48分,好丢脸啊,我知道我词藻不够华丽。

2014.3.5
星空灿烂夜深人静之时,
离开杭州前往武汉之际。
其实我有想过和你一起去的,
只是我习惯了没有你的旅行。

2014.3.13
梦中的那个女孩是谁?
我那么地呵护你,而你又那么地接受,于是我们就这样在一样了。

2014.4.18
有时候自以为是地认为很自己坚强,承受能力很好,心态很好,可夜深人静时,心里还是会很难过会很疼。
当有一天,疏忽大意遇到一些事后,表面装得无所谓,用微笑去掩饰,其实心里比什么都疼。
一个人就应该对心里边的人好一些,心外边的人无情一些,这样就不再感到痛苦了。
是该忘掉该忘掉的,记住该记住的,一切重新开始的时候了。

2014.5.9
时光匆匆流走,转眼间,已经来学校三个月了,安静的时候才发现,什么都没学到,也许是自己没有努力,不过真心发现,就算认真学习,学校也教不了多少知识,何况这些知识也不实用,以后真的不知道有没有用。有想过自学点什么的,也有学过,可发现自学不是件容易的事,没人教没人陪,总是一个人在努力,坚持不了多久就有放弃的念头,且还有很多很多烦心的事在干扰着。
很久没写日记了,只是偶尔在空间上发表点什么的,自从带了电脑到学校后就没有在本子上写过日记,有时候发现,电脑真的让人失去很多东西很多美好的时光。现在我也真的很不理解当初为什么会那么执着地选择了网络这个专业,以前总觉得能选择自己一时兴趣的事情是件很自豪的事,可有一天,当经历了一些事情之后,才发现,有时候事情并不是想象中那么美好,即使当初执着地认为自己选对了。
前几天,写了一篇旅游攻略,花了两天的时间才真正算写完,在写的时候,有想放弃过,因为真的不知道这样做到底为了什么,最后还是忍不住地去把它写完了,写完了之后,自己去看看,感觉挺开心的,总算发现完成一件小小的事情。很多事情,我们总是半途而废,如果真的能坚持到最后,真的会发现,即使什么也没有得到,当某一天,看着自己的成果,也会在心里微微一笑。
自从从武汉回来之后到现在这段时间,真的过得不是很顺心,特别是发生那样的事情,整整影响了我两周的心情,包括现在想起来也很难过。也许时间能让我慢慢淡忘。或许那件事之后,真的让我的人生观,世界观改变了。
这个学期本来计划去一些地方的,可事情的变化总是让人出乎意料的,总是没有想象中的美好。也许是越接近毕业就越没有那份心情。
因为一首歌,看了一部动漫电影,所以有了去看动漫节的冲动。很幸运的是在展馆里能看到令我心动的女孩,不过只是心动而已,但让我明白了一件事,在这世上还是会有令你心动的人,曾经错过了的就错过了吧。看了动漫节之后,发现有点喜欢动漫了,不知道是因为看到一些美丽可爱的女孩COSPLAYER还是什么的。回来之后就很努力地去找这些角色,想去看看这些动漫,感觉这些动漫会蛮好看的。还有觉得喜欢动漫的女孩真的挺好的。
在这学校剩下的日子,但愿我能幸运一些,让我有看到有机会的希望。
双手合十,诚心祈祷,愿一切安好。

2014.6.11
明天该去图书馆看学习了,每天都这样下去,真不是个办法。
今天原本也打算去图书馆的,为了抢空间上的那部酷派大神note手机,于是后面就没有去了。
抢到手机之后才感觉到,这种手机也需要抢的吗?因为在后面捡漏的时候,什么时候点都能进入下单,真不知道那些说网页都打不开的人是怎么回事,是不是网都忘了连呢?
我不知道该不该买,只是突然间冲动想买于是就找同学借钱买了。现在借同学八百块了,看来过几天要去做兼职赚点钱还钱了。
我有这么一个同学,有时候我很自豪,每次需要钱的时候,只要找到他,他能借的都二话不说就借过来了。但不知道为什么,我总感觉我们的关系没有那种兄弟的情感在里面,我知道是我的原因,不是我自卑,可能是我的性格和我的人生向往有些不与众寻常吧。我也有想怪他的一次,就是因为他那样,让我傻乎乎地被被骗了一回,但想想,原因还是在自己身上,一个句话说得好,no zuo no die。对他的友谊,且行且珍惜。
昨天看了半天的C语言教程,突然发现,C语言也挺好玩的,这段时间就认真的学,争取在暑假就能写些小小的应用出来玩玩。
我发现我已经放弃英语等级考试了,同学说得好,没有压力哪来的动力与激情。想想也对,像H3CNE证书,如果考不过,补考就要交1000块,而且过了才能毕业证。在这个压力之下,居然把题库的446道题给被下来了,最后满分通过。我有在想,当年报文科的话,是不是能整本政治,历史,地理书给背下来呢?我觉得有可能的。过几天就考了,希望也不,不行就等下一次吧,很巧的是B级,A级都是在12月份考过的,四级的会不会也是呢?
办公软件高级应用,56分,如果不是换了2010版本,这个妥过,即使换了,平常时有接触过的话,也能妥过,那难度得还没有上一次高。如果不是第一次使用,在Word界面还有些选项找遍了也没有找到,60分是有,要怪也只能怪自己明知道会改版却不相信,发现自己傻傻的。
好了,睡觉觉了。

2014.9
今天是这个月的最后一天,明天就是十一了。

还有二十分钟就到新的一个月新的一天,虽然十一到了,却没有大一大二那份向往与心情。十一不知道去哪里玩,也不想去哪里玩。

想呆在学校好好学习。

这个月,从来到学校那天起到今天刚好二十天,感觉时间过得很快,每天都是在不知不觉无所事事中度过。

回过头来想想,这些天里真的没学到什么,老师教的,自学的,想想都没有。

这个学期只有三门课,网络安全,网络设计,园区设计,原来真的就这么少课。

这三门课上得还可以的是园区设计,起码上课有些意思,其他两门课,不想说什么,特别是网络设计的,教得一塌糊涂,让人提不起一点心情。这类人真的不适合当老师,浪费她的时间,也浪费学生的时间。

对于这个学期,对于这些老师的教课方式,我真的有些担忧自己能不能有些激情去听课学些知识。我怕自己无意中就堕落下去,然后很难再振作起来。不过说到底还是靠自己,自己不去努力,没有人能够帮得了你。

那晚陪同学去听招新大会,我心里满是遗憾,我告诉自己,不经意间失去的东西有一天一定找回。

不知道为什么我那时没有听说有这种招新大会,真的有些可惜,以至于默默无闻地度过了这三年。

不知道为什么,每次出现在这种场景或者类似这种场景,心里都会很安静很难过。也许失去的东西太多了,多得让自己的心很疼。

团委和学生会有些妹子很不错,想想如果当年自己进入这些组织,也许里面的某一个妹子就是自己的。也许错就错在当初有些东西自己放不下,当可以放下的时候,为时已晚了。

有些东西有机会的时候真的要好好珍惜,有时错过了就真的错过了,一辈子都不会再有的。

这些天,花了不少钱,是大学起来花钱最多的一个月,刚好二十天就花了一千五多,如果不是没什么钱,不算算,还真的不知道,可恨的是钱花了什么也没买得,还不知道钱花哪里了。下个月真的要省点花了。

2014.10
十月份是个好月份,假期多,旅游旅行的人也很多。

十一,四号那天去了趟西湖,只想怀念一下,记得第一次去西湖,是两年前的十一,也是四号那天。

西湖人很多,但相对于前两天,还是少了很多。我从净慈寺站下了公交车,然后随着人流走,突然间发现有一段路我感觉我没有走过,这让我有点惊讶,但的确记得没有走过。于是就小小兴奋,对于我没到过的地方没看过的风景,我总是那么的好奇。

那天从苏堤一直走到白堤,走走停停,停停走走,虽然西湖给人的感觉很好,但已没有以前那种感觉了,不知道是去的次数多了还是没有了那份心情,或许两者都有。

21号那晚,第一次和寝室的人去通宵上网玩游戏。说真的我是不太情愿去的,我真的对这种没兴趣,不过有时候不想扫了寝室的人兴,就偶尔去去,注意就好。

不知道为什么自从那次去通宵后,整个人的态度就不一样了,感觉变得堕落,以至后几天一点也提不去心情学习。

26号这天,终于去宋城了,计划了很长时间,从上个学期就想去了,结果因这因那的没有去,在这之前没去,只要还是门票有点贵。

宋城真的是个好地方,值得一去,特别是那场演出,虽然和其他千古情的风格一样,但还是很好看的。演出的女的也很好看,身材真的很好。我们很早就去了,在门口旁边换了学生票就直奔景点了。只可惜只玩到两点多就走了,虽然大部分景点都看过了,但还是错过了很多,有些因为演出时间还没到,有些是晚场的。其实我真的很想玩到晚上的,可是同学不愿意,早早就想走了,最后没办法就一起走了。如果可以,说不定哪天再去一次。

临近月底的时候,上网时突然间某些人的个人主页和个人博客,就激起了心中那一点还没息灭的火焰。记得自己当初也说好了要自己建个网站,然而发现很难做,不愿做,不会做又不学,于是就一拖再拖,拖到现在还没建好心中一阵阵的难过和悔恨,最后决定从现在开始,每天有空就写一点,不管写得怎么样,写到什么程度,这不太重要重要的是去做了。没想到有了这股劲,第二天竟然早早地起床写网站了,这很值得高兴,希望能保持下去,直到以后。

2014.11
11月份是秋天最后一个月,过了这个月即将迎来冬天了,在这里,唯有冬天才会下雪。

天气越来越冷,我不知道该高兴还是什么的,看雪花飘落是我梦寐以求的事,但等到雪花落地时,学期也意味着要结束了,甚至已经结束了。我不应该这么地悲观,应该开心点,时间总会过去的,想留也留不住的。

11月,是这个学期结束课程的一个月,在28号好那天上完最后那两节课,就算是上完所有的课程了,在这个学校也就再没课上了。剩下的时间就只有做毕业设计了。

17号那天晚上,开始了专升本的第一次课充,也意味着我要开始为自己的升本之路做好充分的准备,这次升本之路只可成功不许失败。

本来想和同学一起升本的,一起努力,到头来还是发现只有自己一个人,也许我一直都是一个人在战斗。

上第一次课的那个晚上认识了一个女同学,我自己也很吃惊,也许有些事就是缘分。那个女同学,记得我第一次见到她的时候,在新生晚会上,她在台上,我在台下,那时不知道为什么看到她就有种记住她的感觉,后来也没有机会认识她,只是偶尔会在某个地方遇见下而已。渐渐地,时间长的我也快要忘记了,没有想到机会在这种场合遇见她,且认识她,但仅仅只是同学而已,专升本数学班的同学。此时此刻也已经没有那种感觉了。只是觉得,有些东西,你等,有缘分的总会来的,只是时间的问题。

毕业设计的开题报告只交了一次,去见老师的时候,老师指导了该怎么修改怎么做,最讳的是一段一段的抄袭,抄袭没关系但要用自己的话去描述。

这个月整个月都没有出去玩了,一是不知道去哪玩,二是也比较忙,没什么心情出去玩。不过想必忙完这个月,就不用再那么忙了,除了安心做毕业设计,上专升本课,基本没有什么事情了。

这个月本来说好去南京的,我都计划好了,但想和同学一起去,自己也能有个伴,也能拍点照片就些回忆,可一等就等到了不知道何年何月,现在我也不知道什么时候去,心里也开始有种害怕的感觉,也有那么不想去的想法,但又无法阻止心中想去那份冲动,唉,有些事情一开始不去做,拖着拖着到后面想去做的勇气都快没有了。

给婷打电话,我都不知道有什么意义,有希望还是没希望,其实也不重要了,只要你依然接电话,做朋友依然还是可以的。我承认我有时候还是会想我们能恋爱改多好,可是明知这是不可能的。现在和她聊电话没有了以前那么害羞了,不过有时候还是不知道聊什么好。有时候我也在想,如果我们在一起,一起的时间长了会不会厌倦会不会分,毕竟我们彼此有很多的不同点,性格不一样,爱好不一样,有很多我喜欢东西我都没感觉的出来她也喜欢,她喜欢的,我会努力地去喜欢,就是不喜欢我想我也不会去排斥,可是没有相同的爱好,在一起真的是件痛苦的事,我有害怕在一起长久不了。

这个月好像没去过几天图书馆的,还是那句话,课程要结束了,要忙着交作业,在寝室用电脑能做,就不想跑图书馆了,其实我感觉自己也不知道在忙什么,说真的也没什么好忙的,不就那么一点点作业嘛,不至于忙成那样,不出去玩,也不去图书馆。

因为游戏我把系统给重新安装了,安装完之后才后悔,这游戏跟系统有什么关系,原来好好的,要怪也怪那优化的软件把系统优化成那样,我都无语了,以后再也不用那种软件了,系统不好用了就重装,用那软件优化,越优化也不好用。重装系统容易,可重新安装软件就是件麻烦的事,现在只能慢慢装了,用到那个就装那个,越急就会越浪费时间,浪费时间真的让人感觉很心疼,疼到心里面的。

29号那天下午,我把游戏给删了,不想再在自己的电脑玩游戏了,也不想在自己电脑有游戏的软件,给自己有想玩游戏的念头。游戏真的只是场游戏,没必要去认真。认真就真的输了。

2014.12.22
我一直觉得等可以解决,于是我每天都在等,等过了那天,一切都会过去,一切都会变好,可最后呢,等到了什么,无奈?绝望?
课还没结束的时候就以为等到课结束后,就会有时间去学习C语言,等到课结束那天,以为自己可以自由了,可以安心地学习C语言了,可是迎来了毕业设计。我又在想,先把其他的放一边去,只要等毕业设计做好了,通过了,就能安心地为专升本准备了,然而,现在呢?依然为毕业设计苦恼?依然没有心情学C语言,依然担心专升本的课程,尤其是英语。
有时候,我真不知道该怎么办,有时候只想静静发呆,什么话也不想说。有时候一想起等心里就疼,我等她等了那么长时间,我以为等,可以等到时机,我以为我不去打扰她,可以博得感动,可是最后呢?什么也得不到,我很想能付出些什么,可是连付出的机会都没有,每次都是我打电话过去,每次想约她出去玩她永远都没有时间。
也许等不了,就该放下,放下才会拥有。
以前有人问我:“你以为你是谁,凭什么要别人去了解你?’”对啊,你是谁啊?因为你根本就没想要去了解别人,所以你就根本没资格知道我是谁。当你真心想了解一个人的时候,你心里就已经知道那个人是谁,自己为什么会情不自禁要去了解她。
不知道谁说,‘’想回到过去是因为现在活的不好。”我真的很想回到过去,我真的也发现现在的我活得不好,有时候心里莫名其妙就很难过,很烦,有时候很想找一个人聊天,却发现身边没有那么的一个人,翻开自己的手机通讯录,也没有那么的一个人,QQ上的那些好友,有时候就觉得有些人留在那里就是多余的,没有交情,也不知道何年何时会有交集,有时候就想清理清理,眼不见为净。

以前我很少觉得自己失败,等上了大学之后,才渐渐发现自己越来越失败,失败到连找一个人吐槽都没有,学习上没有了目标,没有了方向,又不知道努力。每天总是幻想着回到过去,期待着美好的未来到来。

2014.12.24
有时候听到一首歌,击动了自己的心弦,于是就设置单循环,听到自己想吐为止。
《北京东路的日子》,听到了那种自己向往的北京的校园生活。
发现自己喜欢看某些人写过的文字,很多时候会一次性看完,然后心里莫名其妙的感动和难过。
难过的时候自己就很想很想写文字,也许这就是灵感吧,也许这根本就是找不到人倾诉,所以只能通过文字来表达。有时候担心别人看到,所以不想发表,有时又渴望别人关注,于是又发表一些。自己到底在想些什么,自己都抓摸不透。
发现自己写的东西完全没有逻辑与顺利,简直就是想到什么写什么,但有时又发现有些和以前写的又能贯穿成一篇有点逻辑和顺序的美文。
大学期间看到什么听到什么就想学什么,却没有了一个最终的目标。
很怀念高中时学习只有一个目标,考一所心中向往的大学。虽然考上了个很渣的学校,但从那时开始目标就没变过。
很怀念高中时站在走廊看着某人的一举一动的时光。
很怀念高中时提前到教室在下午上课前站在走廊等待着某人经过的那十几分钟。
很怀念高中时跑到别的教室去找同学,然后经过某人的教室偷偷看某人一眼的课间。
很怀念高中的天真无邪。
渐渐地没有了以前的那份勇气和冲动,爸妈想问问六叔能不能让我去南宁去他在的国企工作,六舅舅想让我大学学与他公司有关的技术毕业后去深圳在他那里工作,而当初我是想北上去北京闯一闯。
现在才真正知道,理想是美好的,现实是残酷的,已经不再敢有这种这么幼稚的想法了。毕业后看来不是选南宁就是深圳了,也许会是深圳吧。
明天想去检查一下眼睛,双眼复视的检查。很久以前就想去了,却因为害怕的原因,也因为担心费用的问题,仍然不敢一个人去,因为流程是什么样的,自己根本就不懂,以前一个人只去过一次县的医院,让我从此对医院有了种痛彻心扉的害怕,那地方真不是人去的地方。
但现在无论怎样害怕,还是要去一趟的,因为害怕的事太多了,害怕也没有用,必须得面对,不去面对,只能会让自己更害怕,自己也活得不快乐。
毕业设计中期检查,检查老师看都没看过文档就说做的量少了,需多添加一些内容。能不能不要这样,到底想让我们怎么样?好吧,尽力而为咯。
平安夜的晚上,我们俩逗比去小餐馆吃了顿饭,原来说好是冬至那天的,那天却没有去。我很久也没去过了,时间长得不记得上一次是什么时候了。
这次算是自己生活的一个分隔点吧,忘掉以前的颓废生活,重新开始,制定计划,努力学习,坚持不懈。

2015.1.1
时光荏苒,白驹过隙。
2015年轻轻地来了,来得那么轻轻的,如湖水般的平静。
2014年,这一年让自己学会了理性分析,学会了无情无义,谁是真心的,谁是假意的,内心知道。
2014年,这一年让自己懂得了也许不再对任何事任何人都付出真心,或许心里就不会再那么痛苦了。
2014年,这一年让自己懂得了不属于自己的东西,再努力也没有用,如手中的沙,握得越紧就留得越快。
2014年,这一年让自己懂得了抓不住的东西就该放下,放下才会拥有更多,如身边的位置就那么多,有人进来了,就得有人离去。
2014年,这一年让我懂得这一年是2014年,再也不会有了。




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